Casi muero

Yo: ¿¡YA VIERON LO QUE ME PASÓ?!
Y en cámara lenta mi mamá dijo: VaAaaaaAAAaaammmOoooosssss aaaaaaaaL baaAAAAAaaañññoooooOo (en idioma ballena así como en Nemo)
Mi abuela: Una vez al carnicero se le fue la mano mientras cortaba la carne y se clavó el cuchillo en la panza, yo nada más vi como se le escurría el chorrito de sangre y entonces np dujp nasaa y kyodos gobiwr fe fity tyugf ssw (ALINA RÍE HISTÉRICAMENTE)

Y pues más o menos así fue como llegué a tener en la mano izquierda una férula y un kilómetro de vendas alrededor.
Era el viernes de la tardeada de San Valentín y Alina y yo nos íbamos a ir juntas. En la noche mi mamá nos iba a recoger e íbamos a tener una magnífica pijamada de mejores amigas; pero estaba (estúpidamente) intentando quitarle al aguacate su hueso con un cuchillo de los de cocina, de forma vertical, el aguacate quiso ser libre y voló... me enterré un cuchillo en la mano. Llegó al tendón, y fue así como arruiné mi San Valentín (fecha que ni me importa pero sí quería ir a la tardeada).
Primero dijimos: es una cortada, no pasa nada. Pero se me veía la grasita de la piel así que me llevaron al doctor (ah, para eso en el camino estaba Alfonso Cuarón cruzando la calle en frente de mi casa y le quería ir a contar lo que me pasó pero mi madre no me dejó)
El doctor me dijo: Noooo, pues te vamos a tener que operar para ver si no afectó al tendón, porque te puede explotar.
Y yo: pus bueno. Ya qué. Suena divertido.

Luego me pusieron anestesia y empecé a decir cosas ahí bien drogas como: Ya se me olvidó cómo hablar. La cosa con la que me corté se llama... cuchillo, ¿no? ¿o cómo? Los doctores nada más reían. Luego a media operación escuché: ¿Con el cúter? CASI MUERO.
El anestesiólogo (qué profesión) dice que decía cosas como: Tráiganme otro tequila, pero obvioooo de broma (espero), no, sí era broma.

Y pues sí. Así fue mi intento de suicidio (Jaja, not)